A epopeia do gel

Querido leitor
Fazia tempo que eu não era coroada com um evento ou acontecimento digno de ser chamado de epopeia. Na verdade eu continuo com essa carência...mas a vida segue divertida para a humanidade e a gente pega carona na felicidade (ou desgraça) dos outros!!
Hoje à tarde eu passei mal de tanto rir com uma história que ouvi e, como não podia deixar de ser, pedi autorização da protagonista para publicá-la aqui no blog. Por motivos óbvios manterei sua identidade em segredo....

Well..primeiro eu preciso falar um pouco da minha recente visita a um sex shop localizado no Itaim. E antes que você, leitor curioso e impaciente, pergunte, eu respondo: sim, uma coisa tem a ver com a outra, ok?

Fui com um grupo de amigas a um chá de bebê na Scarlet. E aqui não vou detalhar o quão chique e luxuoso foi esse chá de bebê, embora o tema merecesse. No espaço que utilizamos costumam fazer chás de lingerie. Sim, alguma coisa parecia estar fora de ordem...e foi isso que tornou o evento um marco!!!

Voltando à Scarlet...trata-se, na verdade, de uma "boutique sensual". É, amigo(a)...o mundo evoluiu...esqueça aqueles locais com visual decadente onde só se vendiam vibradores imensos (de dar medo!). Agora esse tipo de estabelecimento pode exalar glamour e bom gosto. Lingeries maravilhosas, produtos diferentes e inovadores (calcinhas vibratórias, coelhinhos de pelúcia que guardam surpresas imeeeeeeensas), em formatos delicados (até onde isso é possível), cores em tons pastéis, tudo muito feminino. E muito caro, também. Pouquíssimos apetrechos abaixo de 100 reais. Entretanto, quem segue a máxima "apimentar a relação é tudo de bom" garante que vale a pena o investimento. Por isso quase todas as mulheres presentes ao evento se renderam às compras! Eu inclusive! Obviamente que as iniciantes começaram devagar...uma loção para massagem aqui...um gelzinho lambível ali...no máximo um mini-bullet, super discreto, para carregar na bolsa. Não sabe o que é um mini-bullet??? Então está precisando mesmo se atualizar no assunto! Trata-se de um pequeno estimulador feminino, para uso em momentos de solidão (ou não...vá saber!). Segundo as usuárias frequentes esse negocinho opera maravilhas a qualquer hora, em qualquer lugar. Hummm...

Não sei se você, amigo leitor, estranhou a palavra "lambível", que aparece no parágrafo acima. Essa é mais uma inovação do setor do prazer. "Comestível" não é nada sensual, né? "Lambível", cá pra nós, é bem mais instigante. É ou não é? O pessoal não brinca em serviço...O tal gelzinho é indicado para sexo oral, obviamente. Mas tem uns desavisados que, no afã de oferecer a novidade ao parceiro(a), desperdiçam o produto em outras partes do corpo e, pior, inventam de comer o negócio (o gel!)...e ainda misturam o sintético sabor de beijinho de coco com outras coisas. Não entendeu nada? Então vamos voltar à epopeia da minha querida amiga!!!

A moça comprou um tubo do tal gelzinho (colocar o nome, peso e $$), sabor beijinho de coco. Eu experimentei o sabor e confesso que o gosto lembra, sim, o popular docinho das festas infantis. Principalmente no início (bem no início) da degustação. É extremamente doce (bem lembrado...esse negócio deve ser totalmente vetado pra quem tem diabetes, hein?!). E tem uma consistência um pouco pegajosa. Deve ser de propósito. Pra "limpar" o local onde o creme será aplicado é preciso lamber com vontade...todos os 17 músculos da sua língua vão trabalhar arduamente, sem dúvida alguma. Se brincar você não vai mais conseguir fazer nada com a língua pelo resto da noite (ou do dia)...poderá, inclusive, ficar mudo(a) por um tempo. Sério! Se não lamber direito, a região vai ficar pegajosa, colando na roupa e, com azar, virando pista de pouso para moscas e afins. Felizmente, pra um dos dois, esse processo lambetório será uma loucura, né? Imagina a cena no final: um com a língua dilatada, quase se desprendendo da boca, e o outro alcançando o nirvana!!

Aproveitando o ensejo, aqui vão algumas informações úteis sobre a nossa língua:

1. Mede aproximadamente 10 centímetros de comprimento.
2. As mulheres têm a língua mais curta que os homens.
3. É a parte do corpo que se cura mais rápido.
4. É o músculo mais forte do corpo e o mais flexível.
5. Há mais de 600 tipos de bactérias na boca; em um mililitro de saliva podem existir até um milhão delas...ECA, ECA, ECA...

Retomando...minha amiga resolveu experimentar o gelzinho no namorado, prometendo mundos e fundos ao rapaz. Claro que criou a maior expectativa. Um detalhe do produto, ainda não citado aqui, é que o mesmo aquece, em contato com a pele. Esse efeito pode ser potencializado por um "bafinho" no local. Sabe quando o vidro embassa e você dá uma baforada pra limpá-lo? Então. Igual. Tem que fazer o "bafinho" e aí o gelzinho aquece... E lá estavam os dois (aqui, meu querido leitor, entra a minha criatividade para descrever a cena), deitados numa cama king size, corpos semi-nus, envoltos em lençóis de seda 2.500 fios (todos egípcios), na cor bege (os lençóis...é chique!), bebendo champanhe em lindas taças de cristal. Já tinham rolado alguns beijos e prelimilares mas, por motivos obscuros, interromperam o processo pra encher a cara e dar uma animada! Aí a moça conta a novidade:

- Amorzinho, hoje vamos fazer uma coisa diferente. Comprei um negóciooooooo...........
E faz cara de mistério. Ele responde:

- Hummm...fala logo o que é!!!

Aí ela tira o tubinho da bolsa, espreme um pouco do conteúdo em seu próprio dedo, com a delicadeza que lhe é peculiar (cerca de 20 gramas do produto explodem pra fora da embalagem e espirram na cara do moço). Ele limpa o canto do olho e pergunta, curiosíssimo:

- O que é isso???

Ela responde:

- Fecha os olhos e abre a boca.

E introduz o dedo sensualmente na boca do amado. Num ímpeto o cara faz uma careta horrível. E resmunga:

- Isso é xilocaína??????? Que gosto horroroso!!! Eca...

A pobrezinha da minha amiga entra em pânico. Pensa, por alguns segundos, se realmente existia a possibilidade de ter trocado o gel por uma pomada anestésica. Mas o que faria uma pomada anestésica em sua bolsa? De volta do transe, ela grita:

- Isso tem gosto de beijinho, amor, e não de xilocaína...

Aí experimenta o gel...mais caretas....

- Nossa, que horrível...acho que o gosto ficou assim porque a gente tava tomando champanhe antes...

O moço, sem perder a animação, responde:

- Tá bom, mas isso não é pra comer, é? O que mais vamos fazer com ele?

E ela, cheia de más intenções, vai voltando da pia do banheiro, onde foi cuspir o gelzinho, e se aproxima dele. Aí espalha um pouco no peito do amado (ele olhando pra ela, meio assustado) e pergunta, com voz lânguida:

- Que tal? Isso é bom? Hein?

E ele:

- Isso o que?

E ela, esperando o efeito "aquecimento global":

- A sensação...tá quentinho?

E ele:

- Tá...tá quentinho. Liga o ar condicionado, por favor?!

E ela:

- Não, amorrrrrr......o gel no teu peito...não tá dando uma sensação diferente???

Antes que ele respondesse, ela lembrou que tinha que soprar...ou fazer o "bafinho"...

- Ah, peraí que esqueci de fazer uma coisa...

Começou a soprar e baforar a região toráxica do querido, onde havia espalhado o creme, que já estava meio derretido, quase escorrendo...Obviamente que ninguém pensou na possibilidade de lamber aquilo, né?

- "Será que tem que esperar um pouquinho?", perguntou o moço, querendo ajudar.

- "Sei lá...", respondeu minha amiga.

Gente, aqui vai um comentário da redação. A essa altura o clima já tinha ido pras cucuias...Fala sério! A culpa toda, obviamente, foi do champanhe.

O cara já tava perdendo a paciência. Todo melecado, morrendo de calor, o troço derretendo em cima dele e a menina querendo que ele sentisse uma sensação diferente...
E a minha amiga, entre um e outro soprinho, olhava pro amado na esperança do gel fazer alguma coisa boa por ela. Desistiu...

Meio desanimada, ela estava quase esquecendo a real utilidade do gel. Felizmente teve um estalo de consciência. E o sangue voltou à sua face! Humm...a noite não estava perdida...
Tentou limpar o peitoral do namorado com uma toalha, porém só conseguiu tirar o excesso. O restante só sairia após o 16º banho. Paciência. Pegou novamente o tubinho e, dessa vez, fez o que devia ter feito desde o início: bezuntou o "amigo" com o gel. E bora lamber...entre uma lambida e outra, o bom e velho "bafinho", só pra garantir. Aí olhava pro namorado e perguntava:

- E agora, amor? Tá quentinho???

E ele, tentando responder:

- Tá, tá, tá...tá só morninho.....

"Puta que pariu", ela pensou, absolutamente extenuada pela noite fatídica. E soltou a pérola para si mesma: "Essa bosta de gel. Será que tava vencido????".